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生死_散文精选_心情随笔

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发表于 2020-10-30 10:04:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
生死_散文精选_心情随笔
  对于生死的问题,我很早很早就思考过,并且可以厚颜无耻地说我已经把它上升到了一个哲学高度。只是哲学是一门学问,一门小众的学问,所以我的生死观就只有我自己赞同并为止笃信。
  我对于死亡的直接感知并不丰富,因为我的爷爷奶奶在去世时,我还是个哭完就知道吃的孩子。
  我没有看过任何一个老人死去的模样,没有参加一个老人的葬礼。一是,许多人都觉得死人是个伤感并且可怕的事情,最好不要让小孩子介入,二是,我不想目睹任何人的死亡,我不想经历生离死别。
  就这样,到现在,我甚至忘记了爷爷奶奶的模样,留在脑海里的,只是爷爷的拐杖和奶奶的银丝。
  我没有得到来自爷爷奶奶的一丝怜爱,我在这个家似乎是多余的,当时家里孙子辈的已经有三男四女,按照爷爷的意思,妈妈应该生个男孩,正好可以改变阴盛阳衰的状况。
  妈妈还算争气,我终于是个男孩,所以当这个最后的孩子诞生时,他们对于我的喜爱只是我的性别,而与我无关。
  我是家里最小的孩子,但没有得到任何照料和疼爱,我本来应该和父母生活在一起,无忧无虑,可是父母忙于工作,没有时间照顾我,只能把我送到乡下的爷爷奶奶那里,对于一个事物,人们都是从开始的新奇担忧,到最后的习以为常甚至厌恶,人也不例外。
  我小时候并不乖,经常把奶奶气哭,接着我换回的就是爷爷的拐杖,到后来,他们甚至把我的行李都扔到地上,赶我走。我不记得自己当时有没有哭,我只是知道我必须要走了。
  那时,妈妈每次来看我,总是给我带大套大套的书,我那时还不识字,只是看着图画,听妈妈讲故事,每当妈妈给我讲故事时,就好想让时间静止,后来,我记得了故事,就给村里的小伙伴们讲故事,他们眼巴巴的听着,我讲的有声有色,他们听的津津有味。
  我想,那是我小时候最值得骄傲的事了吧,你看,我小时候,就喜欢给人讲故事,但只是讲别人的故事,到现在,我想讲自己的故事,却再也没有人愿意听了。
  我最后还是回到了父母的那里,因为他们无法照顾我,我只能去幼儿园,那里同样有许多小伙伴,但是情况却有点不一样,他们的故事比我多,讲的故事比我动听,那是我每天都不开心,可是不知道为什么,到后来,我才知道,那种感觉叫自卑。
  我来到这里的时候,就已经落下了一大截,我整天不说话,只是听着老师的课,幼儿园里有两个老师,一个是大老师,她负责讲课,她长得很老很丑但很和蔼,另一个是小老师,她负责带我们玩,她长得很年轻很美,和许多同学一样,我们都喜欢小老师。
  后来老师说咱们选一个班长吧,便于管理,老师说咱们明天考试,根据成绩来选班长。那时班级里有个小女孩是我们班学习最好的,大家都觉得一定是她当班长啊,就说,老师别考了吧,直接让她当不就完了嘛。老师说,还是考试吧,这样公平些。
  没错,和许多桥段一样,她不是最高分,我逆袭了,我已满分的成绩毫无悬念的当上了班长。
  那时的孩子真的发育不同,有的成熟早,有的成熟完,许多正常的孩子那时应该不懂什么是勾心斗角,一看我是班长,马上就前呼后拥上来了,人的本性就是这样。
  后来,我发现我的水杯里经常有许多的浑浊物,许多事现在想起来就没那么难懂了,可那时我困惑了好久。
  那是,我喜欢穿披风,许多花花绿绿的披风披在身上,我俨然成为了他们的皇帝,所以他们直接就叫我皇上,那是我不懂这是一种什么感觉,我只是很开心,后来我才知道,这种感觉叫自豪。
  我的成绩一直是班里的最高,仕途也一直很顺利,就这样,我完美的一个转身,直接到了小学。
  也就是那时吧,爷爷病重了,听大人们说可能要死了,那是我第一次听到关于死的事,我不知道死意味着什么,我只是后来再也没有见过爷爷了,为此我还高兴了一阵,因为再也不用挨拐杖打了。
  那些大人们整天哭丧着脸,我也高兴不起来,可我还是得和往常一样上学,生活并没有因此而有什么改变,所以我以为死了就是不见了,没有什么。
  后来奶奶也去世了,我那时已经渐渐大了,开始渐渐忘了那些被奶奶扔掉的行李,开始有点想念远在天堂的奶奶。
  奶奶生前是个老师,可她什么也没教会我,只是用死亡,教会我宽容和饶恕。
  父亲就这样没有了父母,父亲在我心中一直是个坚强的男人,因为我不曾看见他的眼泪,书上说,男儿有泪不轻弹。
  后来,我知道了,男人可以在夜里一个人伴着浓浓的烟雾静静地哭出来。
  爷爷奶奶死后,我们就很少再去乡下了,虽然那里还有姑姑,还有大爷,可那里已经不是家了。
  外婆是最疼我的人了,我到后来所有对于老人的看法都是归于外婆,外婆经历了***的迫害,家里的排挤,丈夫的冷漠,所有这一辈子的哭她都受了,可她还是一辈子默默的活着,她更符合中国女性的形象,任劳任怨,默默无语。
  外婆的去世给了我很大的打击,我知道,同样面对死亡,不是死亡本身给你的冲击,而是死亡的那个人给你的感觉再也不会有了从而给你的打击。
  外婆走了,也算一种解脱,因为她活的不快乐,活的好辛苦。
  外婆走后,家里就只剩两代人了,生活从此暗淡了许多,亲属们的走动随之少了好多,人们都开始各自定义家的意义,许多小家,没有了大家。
  人一孤独就容易胡思乱想,一胡思乱想就容易想到生啊死啊的,可是,并不是每个人都会上升到哲学的高度,那些大的高度都随着海水流走了。
  学习生涯中,生死一旦被搬到作文上,不是大成功,就是大失败。因为国人对生死很敏感也很苛刻,一个学生,懂什么生死。
  我偏偏要写把生死,我把那些冠冕堂皇的生死道理一一落在纸上,加之我的哲学润泽,这本是一篇惊世骇俗的文章,可换来的却是零分和嘲讽。
  这次,我知道这种感觉,是自负带来的难堪。
  对于生死,从此我再也不敢提及,
  到现在我还是一样,不再敢说什么生死有命,生不如死,道什么醉生梦死,死而复生,
  我只是知道,人啊,
  活着活着,就死了。
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